Ich glaube mein Problem ist schon immer, dass ich nicht weiß was ich will. Ständig war ich in Situationen, um die ich beneidet wurde, über die andere Menschen sagten 'wow, wie schön', nur ich war nicht glücklich und habe irgendwann begonnen zu glauben, dass ich einfach überhaupt nicht in der Lage wäre glücklich zu sein. Im Nachhinein, da fiel es mir leicht zu sehen, wie toll das alles war, was ich hatte, und es kam nicht nur einmal vor, dass ich mich dorthin zurück wünschte. Ich war mir sicher, wenn ich noch einmal in eine solche Situation käme, dann wüsste ich was ich an ihr habe, und könnte sie viel mehr genießen. Nur passierte das nie. Ich rutschte in Beziehungen und Situationen, ständig. Nur selten traf ich bewusste Entscheidungen, es war weniger ein 'Ja das will ich', sondern vielmehr ein 'mh ja das scheint okay zu sein, mal schauen was kommt'. Selbst wenn ich wusste, dass ich etwas eigentlich nicht wollte, habe ich es erst einmal weiter laufen lassen, .. ganz einfach weil es leichter war, und weil ja vielleicht doch etwas gutes daraus werden könnte. Oft ist das tatsächlich geschehen, oft resultierten aus diesen 'Unfällen' tolle Erfahrungen und unvergessliche Momente, aber ich konnte sie nicht so schätzen wie es ein anderer an der Stelle vielleicht hätte tun können.

'ich hab doch alles was ich mir nur wünschen kann, warum bin ich dann nicht glücklich?' 

 das habe ich so unzählige Male gedacht. ' ich hab ein Hobby das mir Spaß macht, einen tollen Freundeskreis, eine wundervolle Beziehung mit einem Menschen den ich liebe und der mich liebt, einen Studienplatz der mir so viel bietet, eine eigene Wohnung, ...' Warum dann, warum kann ich verdammt nochmal nicht glücklich sein?
Wenn ich jetzt so darüber nachdenke ist das eigentlich ganz einfach zu beantworten. Nur weil es objektiv etwas erstrebenswertes und perfektes zu sein scheint, heißt es nicht, dass es auch für mich das Richtige ist.

Menschen sind unterschiedlich, der eine träumt von einem Wohnwagen irgendwo im Wald, umgeben von der Natur und vollkommen Allein, der andere möchte einen Ehepartner und ein Einfamilienhaus mit Gartenzwergen davor. Wenn du dem Einsiedler einen Tesla, eine Villa mit eigenem Kinosaal und Whirlpool schenkst, dann hat er in den Augen vieler das perfekte Leben, aber das ist nicht das was er will. Und so wird er trotz des Reichtums und obwohl er das Leben vielleicht ganz gut so findet nie wirklich glücklich sein, sich aber immer Fragen warum es ihm nicht gelingt.

Ich glaube jeder Mensch sollte sich die Zeit nehmen darüber nachzudenken, wirklich ernsthaft nachzudenken, von welch einem Leben er träumt. Und dabei sind diese von der Gesellschaft aufgezwungenen Bedürfnisse unbedingt außen vor zu lassen.

Wo willst du leben? Unter welchen Bedingungen? Willst du eine Familie? Eine Ehe? Was willst du mit deinem Leben machen?
Möchtest du in der Stadt leben oder auf dem Land, in einem Haus oder in einer Wohnung? Und auch wenn wir Menschen oft dazu neigen zu sagen je größer, desto besser.. Wenn du mal wirklich intensiv darüber nachdenkst, dann ist dein Traum höchstwahrscheinlich nicht die große Villa, das teure Auto und der Chihuahua.

Ich glaube um glücklich mit seinem Leben zu sein, wenn man sich öfter mal dabei ertappt sich zu fragen, warum man nicht mit dem glücklich sein kann, was man hat, muss man sich von diesem Job, Haus, Familie, verabschieden. Nicht, weil es in jedem Fall die falsche Entscheidung ist, aber weil es eben auch nicht für jeden richtig ist.
Menschen sind so unterschiedlich, dass es schlichtweg unmöglich sein mus, dass dieser Traum, den wir vom Kindesalter an aufgezwängt bekommen für jeden richtig ist.

Also, lehn dich mal zurück, schließ die Augen und frag dich ganz ernsthaft was du willst.
Mir persönlich hat das sehr geholfen.

Es gibt diese Menschen, diese Gefühle, die einfach nicht verschwinden. Ich sehe dich, in einer Menschenmasse und du schaust zu mir rüber. Ich kann es kaum ertragen. Da sind Leute mit denen ich sprechen möchte, aber du stehst da, und es fühlt sich an, als würde einfach alles in mir zerreißen. 4 Jahre, 15 Tage, und es hat sich nichts verändert. Noch immer schreit mein Herz, dass ich mich von dir fernhalten soll, und selbst dich anzuschauen ist unmöglich. Ich bin ein anderer Mensch, das betone ich bei jeder sich bietenden Gelegenheit, aber diese eine Sache hat sich nicht geändert. Ich frage mich ob ich mich je in deiner Nähe aufhalten kann ohne das Gefühl zu haben mich aufzulösen. Ich weiß, dass es nichts mehr bedeutet, dass es nie wieder so wird wie es mal war, das will ich auch nicht, aber warum kannst du mir dann nicht einfach gleichgültig werden?
Dank dir verstehe ich, wieso Leute sagen, nach einer Trennung kann man nicht befreundet bleiben. Ich glaube wir werden niemals Freunde sein.
Wenn ich den Fehler mache alte Nachrichten von uns zu lesen, dann sind da sofort wieder all diese Gefühle und all dieser Schmerz. Du bist meine offene Wunde die einfach nicht heilen will.
Irgendwann werden wir vielleicht zusammen sitzen und ich werde die all diese Fragen stellen, die immer noch im meinem Kopf herumtanzen. Aber selbst wenn ich das jemals übers Herz bringe, wirst du mir keine Antworten geben können. Weil es lange vorbei ist. Ich glaube für dich zähle ich gar nicht, ich war nur eine Ex, mit der es eben nicht geklappt hat. Wie kannst du nur so viel mehr für mich sein?
Ich will dich endlich los sein, will dich aus mir herausschneiden und dann weiterziehen. Aber ich glaube das wird nicht geschehen. Denn du bist nicht meine älteste Wunde, aber die einzige die immer wieder aufreißt und sich weigert zu heilen.

Für immer? 

Das ist doch in jedem Fall eine Lüge, 

wenn doch klar ist, dass nichts für immer hält. 

Alles endet,

 jeder Song, 

jeder Film,

 jedes Buch, 

jede Geschichte hat ein Ende. 

Jedes Jahr, 

jeder Tag,

 jede Stunde. 

Alles endet. 

Schlussendlich das Leben an sich, die Erde, das Universum. 

Immer. 

Ich bin immer für dich da. 

Immer, was heißt das? 

Bis nächstes Jahr? 

Bis Morgen? 

Bis in den Tod? 

Dein Tod oder meiner? 

Am Ende sind wir doch immer allein. 

Ab morgen, 

ab nächste Woche,

 ab nächstes Jahr,

 ab einem Todestag der nicht unser eigener ist. 

Für immer ist eine Lüge.

 Ein Versprechen von dem von vornherein klar ist, dass es gebrochen wird. 

Wer kann von Ewigkeit sprechen? 

Vielleicht ein Gott, wenn es sowas gibt. 

Energie, die ist auch ewig, wenn auch immer in anderer Form. 

Bist du Energie? 

Weißt du wie es ist von allen Seiten nur zu hören, was für ein Loser du bist? Es ist seit Jahren immer das gleiche, und ich schätze damit bin ich nicht allein. Du musst gute Noten schreiben, wenn du schlechter bist als 3 gibt es Strafen. 'du bekommst Geld für jede gute Note auf deinem Zeugnis, aber wenn du eine 4 bekommst, musst du 25% zurückgeben, bei einer 5 50% und bei einer 6 alles.'. Nicht, dass ich in der Grundschule Gefahr gelaufen wäre, dass es jemals dazu kommt, aber es war halt ein Ansporn.

Es ist kurz nach 20 Uhr. Gerade noch habe ich mit einem Freund virtuelle Figuren niedergemetzelt, jetzt sitze ich da und schwanke zwischen, 'ach was soll's' und 'IM ERNST???' Ich habe kein Twitter aber der #Zivilschutzplan trendet vermutlich gerade. Ich bin durch Facebook darauf gestoßen.
'Die Bundesregierung fordert die Bevölkerung auf, Vorräte für 10 Tage anzulegen', bitte was? Im ersten Moment rolle ich mit den Augen und denke 'Mal wieder unnötige Panikmache', dann klicke ich den Artikel (click!) an und lese, was die Medien diesmal verlauten lassen. Da steht, zum ersten Mal seit dem kalten Krieg sollen die Menschen anfangen zu hamstern. Und ich weiß ehrlich nicht was ich darüber denken soll. In erster Linie macht es mich verdammt wütend. Mein Dad wirkte ein bisschen geknickt und meinte 'ich wollte in meinem Leben eigentlich keinen Krieg erleben'. Dass ich den möglicherweise erleben werde ist mir schon eine Weile klar. Auch wenn es noch immer heißt es sei unwahrscheinlich.  Aber das macht es nicht besser. Die Geschichte wiederholt sich immer und immer wieder. Es scheint, daraus gibt es kein Entrinnen. Und doch entwickelt sich alles weiter.
Wir leben in einem Zeitalter in dem Telefone in die Hosentasche passen, mit uns reden und uns jede beliebige Information geben können. Wir erreichen mit dem Internet Millionen, wenn nicht Milliarden Menschen. Es gibt Staubsauger, die von selbst saubermachen, aber Kriege? Da werden Menschenleben geopfert. Mittlerweile ist virtual reality keine Zukunftsvision mehr, und trotzdem finden die Kriege noch immer da draußen statt. WARUM? Wieso nicht statt Panzer Computer, und statt Soldaten die ihr Leben dafür opfern, gut ausgebildete Gamer?
Warum müssen Menschen sterben, wegen der Religion, irgendwelchen Überzeugungen, Rohstoffen, oder anderen mehr oder weniger banalen Dingen? Wieso kämpfen sie nicht virtuell? Weil das schlecht für die Wirtschaft ist?
Und warum lässt Deutschland das zu? Wieso exportieren wir Waffen in die Kriegsgebiete? Warum mischen 'wir' uns da ein? Wollen 'wir' unbedingt, dass alles zerstört wird, sodass wir wieder von Null anfangen müssen? Sind wir schon so ''Am Arsch'?
Ich verstehe Kriege nicht. Ich verstehe, dass man für seine Überzeugungen einstehen und kämpfen muss, aber dafür Menschenleben opfern und ganze Städte, oder gar Länder zerstören? Das kann doch nicht die Lösung sein?!
Die Wissenschaft, und der Fortschritt sorgt dafür dass Blinde wieder sehen, Taube hören können, Krankheiten geheilt werden, an denen man früher auf jeden Fall zu Grunde gegangen wäre, aber für Krieg finden wir keine Alternative? Keine Lösung? Nur verheerendere, gefährlichere Waffen, die noch mehr Leid bringen als ohnehin schon? Wo ist der Fortschritt in diesem Bereich?
Was bringt all diese Entwicklung, wenn sie nach einem Krieg wieder bei Null ist?
Ich will keine Vorräte anlegen, und ich will auch nicht darüber nachdenken müssen. Ich will keinen Krieg. Und ich kann einfach nicht verstehen, warum es Menschen gibt die das anders sehen.

Manchmal denke ich, nur ich kann es sehen, aber die Menschen verhalten sich anders, wenn die Jahreszeiten wechseln. Nicht nur die Kleidung verändert sich, sondern auch das was darin steckt. Die Menschen denken mehr nach wenn der Herbst naht, wirken in sich gekehrter. Und manchmal kommt es mir vor, als würden nicht nur die Bäume ihr Laub abwerfen, sondern auch die Menschen ihre Masken. Wie würde es wohl aussehen, wenn sie sich ebenfalls in großen Haufen irgendwo auftürmen würden?
Und ich stelle auch immer wieder fest: bei Pflanzen sieht der Tod irgendwie so schön aus. So poetisch.
 Und es fasziniert mich. So wenig ich für den Sommer übrig habe, mit all dieser Übertriebenen Freude, und den grellen Farben und dem Licht, so sehr mag ich es, wenn die Luft dichter und schwerer wird, und alles gedämpft aussieht. Ich liebe den Geruch, und das Gefühl auf der Haut.
Heute war mein erster Herbsttag, und auch wenn wohl noch ein paar warme, grelle Sommertage kommen werden, freue ich mich über diese Vorboten.

Ich glaube nicht an sowas wie Schicksal, oder Vorherbestimmung. Nicht mehr. Dinge passieren, und Menschen treffen Entscheidungen die zu verschiedenen Sachen führen. Der Mensch läuft quasi sein ganzes Leben lang und kommt an diversen Weggabelungen vorbei, und kann sich zu jedem Zeitpunkt entscheiden den Weg zu verlassen, und vielleicht ein Stück durch die Felder, durch den Wald oder quer über Wiesen zu laufen. Manche Wege sind beschwerlicher als andere. Vielleicht freut man sich auf einen gemütlichen Waldspaziergang und steht plötzlich vor einem reißenden Fluss, und muss ihn durchqueren oder umkehren, und den selben Weg den man kam zurück gehen. Vielleicht landet man in einem Gebirge und es beginnt zu schütten oder zu schneien. Es kann kalt werden oder unerträglich heiß, und der Mensch verändert sich. Er passt sich an, so dass er die jeweiligen Passagen leichter durchqueren kann.
Und so geht es jedem Menschen, sicher gibt es einige, die immer auf der asphaltierten Straße bleiben, sich nie auf irgendwelche abenteuerlichen Streifzüge begeben, außer vielleicht wenn sie auf einen anderen Menschen treffen.
Denn dann plötzlich wollen sie nicht mehr auf dieser langweiligen Straße bleiben, sondern zeigen, was in ihnen steckt, sie trauen sich mehr zu, weil sie jetzt nicht mehr allein sind, und wenn sie gemeinsam ein Gebirge erklimmen, dann tut das weh, und einige kehren vielleicht auf halbem Weg um, aber andere schaffen es gemeinsam an den Gipfel und genießen die Aussicht. Aber so schön der Moment auch sein mag: es bleibt nicht so. Es kommen Unwetter, und der eine liebt vielleicht das Gebirge aber der andere vermisst den Wald oder die Wiesen. Das Leben ist einzigartig. Und wir haben nur eins davon, und ich weiß jetzt dass es egal ist welchen Weg man wählt.
Man kann seinen eigenen Weg gehen, und immer alle Ziele vor Augen haben und niemals auch nur in Erwägung ziehen einer anderen Person zuliebe davon ab zu kommen, und am Ende steht man mitten im Wald und stellt fest, dass man lieber auf einem ach so verhassten Gipfel mit einer ganz bestimmten Person stehen würde als allein in diesem wunderbar duftenden Wald. Oder aber man geht mit der anderen Person und fragt sich immer warum man den Wald verlassen musste. Es ist egal wie man sich entscheidet. Es gibt keinen perfekten Lebensweg. Und ich glaube noch nicht einmal dass der Mensch wirklich komplett glücklich sein kann.
Das Ungewisse macht dem Menschen nicht nur Angst, es reizt auch. Was wäre Wenn?
Vielleicht wandert man gemeinsam durchs Gebirge und sehnt sich zum Wald zurück, aber wenn man im Wald steht vermisst man wieder das Gebirge. Man will immer das was man nicht haben kann.
In Anbetracht dessen, glaubte ich es sei egal, wie man sich entscheidet. Man wäre ja so oder so unglücklich, aber eine Sache gilt es dabei noch zu berücksichtigen: Allein wird man nie aus dem Muster ausbrechen können, oder nur sehr, sehr schwer. Wenn ein Mensch nicht von der Existenz eines Gebirges weiß, wird er nie eines durchwandern. Er ist darauf angewiesen einen anderen Menschen zu treffen, und von ihm zu lernen. Es gilt einen Menschen zu finden, der einem das Gebirge zeigt, und dem man im Gegenzug den Wald zeigen kann. Der nicht darauf besteht in diesem Gebirge zu bleiben, sondern der auch bereit ist andere Wege auszuprobieren. Ich glaube das ist der einzige Weg, bei dem man wirklich so viel wie möglich vom Leben mitbekommt. Und ja, vielleicht muss man dafür auf den perfekten Sonnenuntergang im Wald verzichten, der nur ein einziges Mal alle 100 Jahre stattfindet, und stattdessen in einer schummrigen Höhle ausharren und Blasen an den Füßen pflegen. Man kann einfach nicht zu jeder Zeit an mehreren Orten gleichzeitig sein. Manchmal verpasst man die bedeutenden, und alles verändernden Momente, nur weil man einem scheiß Sonnenuntergang nachjagt. Und das ist es doch, was wirklich traurig ist. Aber das kannst du vorher nicht wissen.
Du musst einfach leben. Und dich entscheiden.
Das ist das allerwichtigste.
Sich zu entscheiden.

In den letzten Tagen schaue ich mir öfter vor dem schlafengehen ein Fotoalbum an. Darin sind Bilder, von einem Jungen und einem Mädchen. Ihre Haare sind mal  grün, mal braun, blond oder lila, und auf einigen Bildern lächelt sie, auf anderen schaut sie ernst,doch auch wenn sie nicht lächelt, wirkt sie irgendwie tief. Nicht so künstlich und oberflächlich, sondern voller Emotionen. Dieses Mädchen, auf den Bildern, das bin ich.. aber irgendwie auch nicht, denn wenn ich diese Bilder betrachte, fühlt es sich nicht an, als hätte ich das erlebt. Es ist, als würde ich ein fremdes Buch durchblättern. Ich finde sie hübsch, und ich beneide sie um das was sie zu haben scheint. Diese Menschen auf den Bildern, haben ein Leben, welches meins hätte sein können. Aber ich habe mich anders entschieden, und jetzt ist mir das alles so unglaublich fremd.

Ich schaue oft alte Bilder an, und erinnere mich zurück. Ich mag es in diese vergangenen Momente einzutauchen, sie noch einmal zu durchleben, aber bei diesem Fotoalbum geht es nicht. Es ist, als würde ich überhaupt nichts damit verbinden. Aber ich weiß, dass es anders ist. Denn ich träume davon. Und ich schreibe Texte darüber.. nur bei diesen Bildern bleibt es leer. Es könnte sich genauso gut um die Abbildungen in einem Sachbuch handeln. Und ich weiß nicht warum.
Es ist als würde ich Fotos aus einem anderen Leben ansehen.
Klar, ich bin nicht mehr das Mädchen auf den Bildern, aber sollte ich mich nicht trotzdem irgendwie mit ihr verbunden fühlen? Ich kann mich doch erinnern, und die Erinnerungen bedeutet mir so viel. Wie ist es möglich, dass man sich selbst so fremd wird? Und was soll das überhaupt bedeuten?
Ich sehe mich doch, ich weiß wie ich mich gefühlt habe in diesen Momenten, und doch kann ich diese Gefühle nicht mehr nachempfinden. Es ist als hätte es sie nie gegeben. Ich sehe dieses Papier an und denke 'wie fühlt sich das wohl an?' aber ich sollte es doch wissen. Mir sollte das alles nicht so weit weg vorkommen.
Ich vermisse es so etwas zu fühlen, Wenn ich ehrlich bin vermisse ich es überhaupt etwas zu fühlen.

Dank Facebook bin ich vor kurzem auf eine wundervolle Blogparade gestoßen, den Aufruf dazu findet ihr auf www.matthias-wilke.de/
Es geht, wie der Titel schon sagt, darum, sich eine perfekte Welt zu erträumen. Und wenn ich etwas kann, dann ist es träumen.

Ich will in einer Welt leben, in der das Leben eines jeden einzelnen im Vordergrund steht. In der es nicht darum geht das meiste Geld zu verdienen und das teuerste Auto zu fahren, sondern um Glück und Freiheit. Eine Welt in der jeder Mensch tun und lassen kann was er möchte, solange er damit niemandem weh tut. In dieser Welt muss niemand arbeiten um Nahrung, Strom und Wasser zu haben, sondern kann dem nachgehen, was ihm am Herzen liegt. Er kann die Nacht zum Tag machen, Sonntags arbeiten, und dafür die ganze Woche ausschlafen, oder es auch ganz sein lassen. Die Menschen in meiner Welt, machen sich keine Sorgen um die Zukunft, darüber ob die Miete reicht, oder was passiert wenn das Auto kaputt geht, denn die materiellen Dinge sind nicht mehr das was am Meisten zählt. Es geht um Menschen, um Beziehungen, um Liebe und Freundschaft, um Lachen und Weinen. Niemand muss sich verstecken, jeder kann aufstehen und sagen 'hier bin ich, und so wie ich bin, bin ich gut'. Es gibt keine Superreichen mehr, aber auch keine Superarmen. Jeder hat genug um frei zu sein. Jeder kann reisen, wenn er will, oder sich so viele Bücher kaufen, wie er tragen kann. Der Mensch kann frei wählen, ob er arbeiten will oder nicht und wenn ja in welchem Job und wie lange. Es gibt keine Schule mehr, die vorschreibt, wer, was, wann lernen muss. Jeder Mensch entscheidet selbst, wann er soweit ist, und die Bildungsmöglichkeiten stehen frei zur Verfügung. Und es muss auch niemand eine Ausbildung machen, oder studieren. Jeder Mensch hat die freie Wahl, sein Leben so zu gestalten wie er es möchte, ohne dass er sich sorgen muss, ob das Geld reicht. Die Menschen sind mutig. Da sind Künstler, und Musiker, Freigeister, aber auch Naturfreunde, und Mathematiker, Forscher, Helfer, ..... und jeder ist genau an der Position an der er sein will. Niemand ist Arzt, weil die Bezahlung gut ist, oder Beamter. Niemand ist Putzfrau, damit überhaupt ein bisschen Geld rein kommt. Ärzte üben ihren Beruf aus, weil sie fasziniert sind, vom menschlichen Körper, weil sie die Idee Menschen auf diese Weise zu helfen unglaublich motivierend und schön finden. Und kein Notendurchschnitt hält diesen Menschen davon ab. Menschen nehmen keine Jobs mehr an, um Geld zu haben, sondern um ihrer Leidenschaft nachzugehen. Und niemandem werden Steine in den Weg gelegt. Nein vielmehr, wird diese Entwicklung gefördert, die Menschen werden dazu motiviert sich an Herausforderungen heran zu wagen, wenn sie damit ihrem Traum näher kommen. Das wünsche ich mir. Dass die Welt anfängt aus Menschen zu bestehen, und nicht mehr aus Funktionen.
Denn dann gibt es so viel weniger Ungerechtigkeit. Und die Menschen können an sich selbst wachsen. Sie definieren sich nicht mehr über Statussymbole. Sondern über sich selbst. Wertvorstellungen, Meinungen, Überzeugungen, wiegen mehr als die Kleidung, das Haus oder das Auto. Mit Toleranz hat man ein höheres Ansehen als mit Geld, und mit dieser Veränderung beginnen die Menschen meiner Traumwelt zu hinterfragen. Nicht nur die anderen Menschen sondern sich selbst. Sie fragen sich was sie tun können um ein, in ihren Augen, besserer Mensch zu sein. Und die Welt wird sozial. Denn mit dem Wertverlust der materiellen Dinge steigt der Wert der Menschen immer weiter. Alten- & Krankenpflege wird dann, beispielsweise, selbstverständlich. Das ganze System verändert sich. Und Individualität wird erstrebenswert. Die Erziehung ist darauf ausgerichtet Menschen aufzuziehen, die nicht mit der Masse mitschwimmen, sondern ihre eigenen Interessen entdecken. Vielfalt ist schön. Aus 'ey guck mal was ist das denn für einer' wird ' oh wow, schau mal O:' Dinge die anders sind, sich von dem unterscheiden, was die Menschen kennen, macht nicht länger Angst, sondern ist faszinierend. Jeder Mensch will von den anderen lernen. Und ich denke, das macht alle Lebewesen glücklicher und besser. Die Menschen meiner Traumwelt haben begriffen, dass Unterschiede nichts schlechtes, sondern Chancen sind. Und sie haben verstanden, dass Freiheit und Individualität das beste ist, was ihnen passieren kann.

Ich habe neulich eine Mutter mit ihrem Kind beobachtet. Der Junge war vielleicht 4 Jahre alt. Die beiden haben sich vor den Toren des Kindergartens verabschiedet. Es gab eine Umarmung und der Junge gab seiner Mum einen Kuss.. auf den Mund. Auch ich küsse meine Mum noch so, wenn mir gerade danach ist. Ich kenne auch Freundinnen, die sich küssen .. zur Begrüßung, zum Abschied, auf Parties. Genau wie eine Umarmung drückt ein Kuss Zuneigung aus, Nähe, Vertrauen. Der Kuss auf die Wange, ist sogar so verbreitet, dass er zusätzlich zum Händeschütteln zur Begrüßung verwendet wird, selbst bei Menschen die sich nicht sonderlich nahe stehen. Warum? Weil es nach außen hin ausdrückt, dass es einem nicht unangenehm ist dieser Person nah zu sein. Dass man sie mag, oder wenigstens sympathisch findet.
Trotzdem wird der Kuss als sexuelle Geste verstanden. Natürlich nicht, wenn er unter Freundinnen, oder Familienmitgliedern ausgetauscht wird, doch bei allen anderen. Küssen ein Junge und ein Mädchen jenseits der Pubertät einander, dann ist das etwas sexuelles. Mit der Geschlechtsreife, wird plötzlich aus einer vormals freundschaftlichen Geste eine sexuelle Handlung.

Ein Mensch in einer festen Beziehung beispielsweise, darf nun Freunde zur Begrüßung oder zum Abschied nicht mehr küssen, es sei denn sie sind gleichgeschlechtlich, dann finden sich Ausnahmeregelungen. Ein 'Bussi', also das bloße aufeinander drücken der Lippen, ist oft gerade noch so akzeptabel. Doch warum? Ein Kuss drückt doch, wie schon oben geschrieben Zuneigung aus, vielleicht Liebe, weshalb also wird plötzlich jeder Kuss als etwas anderes gewertet als er eigentlich ist`?
Neben der offensichtlichen Wirkung eines Kusses nach außen hin, gibt es auch noch einige verborgene Tatsachen.
So wird zum Beispiel beim Küssen  Speichel ausgetauscht, auch beim 'Bussi', wenn auch nicht viel. Was bedeutet das? Mit diesem Speichel tauschen Menschen Hormone aus, die darüber Aufschluss geben, was für ein Mensch einem gegenübersteht. Auch wenn es nicht bewusst stattfindet, werden Charaktereigenschaften, übermittelt, was beispielsweise bei der Partnersuche hilfreich ist. Dieses allseits bekannte 'Feuerwerk der Gefühle' bei einem ersten Kuss, deutet darauf hin, dass die Eigenschaften des Partners gut zu den eigenen passen. Ist dieses Wissen nicht auch für die Auswahl der Freunde wichtig?
Darüber hinaus, gibt es Studien, die belegen, dass die im Speichel enthaltenen Bakterien bei häufigem Austausch zu einem stärkeren Immunsystem führen, also macht Küssen in gewisser Hinsicht sogar gesund.
Küssen beschleunigt außerdem den Herzschlag, und die Atmung, führt zur Freigabe von Endorphin, Dopamin, Adrenalin und Serotonin, macht also glücklich und senkt das Stresslevel des Körpers.
Und es gibt noch weitere positive Effekte, wie zum Beispiel ein erhöhter Kalorienverbrauch und da beim Küssen unglaublich viele Gesichtsmuskeln benutzt werden, werden Falten vorgebeugt.

Wenn man gerade eine offene Wunder im Mund, oder auf den Lippen hat, oder der Gegenüber ganz offensichtlich eine fette Erkältung hat, ist küssen natürlich nicht die beste Idee, doch darüber hinaus, sind die positiven Effekte so signifikant, dass es geradezu eine Verschwendung ist, das Küssen nur auf eine Person zu beschränken.
Ich glaube, eins der großen Probleme dieser Zeit ist, dass alles sexualisiert wird.
Ein Kuss muss nicht sofort der erste Schritt Richtung Bett sein, manchmal ist er einfach nur der Ausdruck von Zuneigung, Gesichtsmuskeltraining, oder die ideale Möglichkeit, das Immunsystem zu stärken.

Die Frage, die ich in den letzten 6 Monaten wohl am häufigsten gehört habe, ist: Und was machst du jetzt so? Egal ob von Bekannten, Fremden, oder Familie: alle scheinen sich brennend dafür zu interessieren. Ja, natürlich, es gehört ja auch zu dem Smalltalk Fragenkatalog: Wie gehts dir? was machst du so? Alles okay?
Und meine Antwort auf die Frage hat sich von 'ich weiß noch nicht genau' zu einem trotzigen 'nichts!' gewandelt. Natürlich stimmt das so nicht, ich mache nicht Nichts. Ich zeichne und mache Musik, und ich schreibe. Aber die Frage bezieht sich mehr auf 'womit verdienst du dein Geld?' und ja, da ist 'nichts' momentan die korrekte Antwort. 'Warum?' fragen darauf hin die wenigsten, viel häufiger heißt es 'mach doch erstmal ne Ausbildung und schau dann weiter'. Zu sagen, dass ich das nicht will spare ich mir dann meist und versuche mit einem 'mal schauen' das Gespräch zu beenden. Doch das 'WARUM?' ist so wichtig.
Also, warum mache ich ''nichts''?

Fangen wir mal mit meinem Lebenslauf an:
Abschluss der 6. Klasse mit einem Notendurchschnitt von 1,6
'' Jane zeigte während der gesamten Grundschulzeit gute bis sehr gute Leistungen. Sie war wissbegierig und verfügte über eine hohe Aufmerksamkeit. Ihre Denkleistungen sind gut entwickelt, sodass sie mühelos Zusammenhänge erkennen kann. Janes gute, intellektuelle Lernvorraussetzungen bilden die fundierte Grundlage für eine erfolgreiche Lerntätigkeit.
Jane fand bei ihren Mitschülern Beachtung, da sie sehr zuverlässig und verantwortungsbewusst handelte. In der Gruppenarbeit war sie ein toleranter Partner und brachte sachbezogene Beiträge in das Unterrichtsgeschehen ein. Eigenverantwortlich und zuverlässig übernahm die Aufgaben für die Gemeinschaft. Von allen Mitschülern wurde sie aufgrund ihrer zuvorkommenden Art geschätzt.'' - meine Eintrittskarte fürs Gymnasium. Vielleicht wäre noch zu erwähnen, dass ich sowas wie ein 'Mathegenie' war und auch im Begabtenförderungsprogramm. Ich durfte im Mathematikunterricht immer Extraaufgaben lösen, weil die 'normalen' viel zu leicht für mich waren.

Dort konnte ich die Leistungen natürlich nicht so halten, wie zuvor an der Grundschule, trotzdem war ich gutes Mittelfeld.
7.Klasse: 2,0
8.Klasse: 2,1
9.Klasse: 2,3
10. Klasse: 2,8
damit hatte ich den Realschulabschluss / die Fachoberschulreife. Doch ich hab nicht einmal in Erwägung gezogen die Schule zu verlassen. Ich wollte das Abitur. Um mir alle Wege offen zu halten.
Doch die Schule bekam mir nicht mehr. Der Stress wurde immer stärker, und mit den Notenpunkten anstelle der tatsächlichen Noten nahmen auch die Fehlstunden zu. Waren es im ersten Halbjahr der 11. Klasse gerade einmal 8 wurden im zweiten 46 daraus. Nie unentschuldigt, denn ich war nicht einfach nur gestresst sondern mein Körper dachte sich immer neue Wege aus diesen Stress in etwas körperliches zu verwandeln.
Und spätestens in dem Moment in welchem der Mathematikunterricht überwiegend aus Buchstaben zu bestehen begann, war es in diesem Fach vorbei mit meinen guten Leistungen.

Das letzte Halbjahr meiner Schulkarriere zeigte: eine Eins (Musik), zweimal die Note 2+ (Pädagogik & Russisch), einmal eine glatte 2 (Englisch), dreimal 2- (Deutsch, Biologie, Geschichte), eine 3 in Sport und eine 3- in Informatik & Chemie. Keine vier und eine 5+ in Mathematik. damit durfte ich an den Prüfungen teilnehmen, die ich mit der Aussicht auf 'Freiheit' bestand [Deutsch 3- (07), Englisch 2 (11), Biologie 3 (08) und Pädagogik 1- (13)] Damit stand meine Abiturnote fest: 2,5

Ich möchte mich an der Stelle eher ungern über das Bildungssystem auslassen, aber wäre ich nicht gezwungen gewesen naturwissenschaftliche Fächer zu belegen und hätte dafür die Möglichkeit gehabt sowohl Kunst, als auch Musik zu belegen, wäre es vielleicht besser gelaufen. Auch der Mathekurs auf erhöhtem Anforderungsniveau (ähnlich Leistungskurs) war wohl nicht so die beste Lösung für mich. Aber es gab keine Alternative. Hätte ich (mal abgesehen von den Abiturprüfungen) auch mal eingesehen zu lernen, wäre es womöglich auch noch ein bisschen anders gelaufen, aber ich war nie ein Fan davon Wissen in mich hinein zu prügeln. Zusammenhänge verstehen und anwenden: Ja. Fakten und Daten auswendig lernen: Nö. Das was mich interessiert hat ist auch hängen geblieben und den Rest fand ich unwichtig. 

Da stand ich nun also, als erste unserer Familie mit Abitur und jetzt? Ich war mir sicher: Ich will soziale Arbeit studieren! Aber wo? Und wollte ich wirklich sofort in das nächste 'Klassenzimmer'? Die Schule war vorbei, plötzlich alles anders. 12 Jahre lang jeden Tag das selbe, und ich musste nie darüber nachdenken, wie es weiter geht. Und jetzt plötzlich sooo viele Möglichkeiten. Ich verpasste die Fristen für den Studienbeginn im Herbst und entschied mich für den Bundesfreiwilligendienst. Ich wollte erstmal etwas praktisches tun, nicht gleich weiter lernen. Ich landete in einem Jugendzentrum in Berlin, wo ich ein halbes Jahr verbrachte bevor auch hier der Stress zu groß wurde. täglich 3h im Zug verbringen um dorthin zu pendeln, nur noch schlafen und essen, und dann wieder zur Arbeit. Dazu kam noch, dass ich mich überhaupt nicht mit meiner Chefin, und viel zu gut mit den anderen Jugendlichen verstand. (Stichwort 'professionelle Distanz'? Fehlanzeige) Meine Gesundheit war auch nicht mehr wirklich anwesend. Ich verbrachte einen Monat fast nur bei Ärzten oder im Bett. Bauchschmerzen und die Übelkeit war kaum noch zu steigern.
Trotzdem habe ich mich über ein paar Studiengänge informiert und mich entschieden:
ich würde Erziehungswissenschaften, Ethik & Literaturwissenschaft studieren. Ich bewarb mich nur an zwei Unis und die zweite war auch mehr so die Notlösung, die ich höchstwahrscheinlich nicht einmal angenommen hätte. Doch es kam sowieso eine Absage von dort, und schließlich eine Zusage von meiner 'Traum-uni'. Ich hatte einen Plan, und damit lies der Stress nach, und es ging mir auch körperlich wieder etwas besser. Ich zog in meine eigene Wohnung, 500km entfernt von meiner Heimat. Und begann das Studium. In einer fremden Stadt, ohne soziale Kontakte. Das änderte sich jedoch nach kurzem. Ich fand einen Vertrauten. Doch ich begann auch viel über mein Leben und meine Zukunft nachzudenken.
Meine Familie fehlte mir, und das Bewusstsein, dass das Leben ständige Veränderung bedeutet und genauso auch jeden Moment vorbei sein könnte, machte mir zu schaffen.
Die Gesundheit ging wieder den Bach hinunter, sodass ich schlussendlich kaum noch das Haus verließ. Anfangs versuchte ich noch den Stoff aus der Uni zuhause nachzuarbeiten, doch mir war klar, dass ich die Prüfungen nicht schreiben würde.
Ich verbrachte noch viel mehr Zeit damit über alles nachzudenken und kam zu dem Ergebnis, dass die Zukunft die ich vor mir habe, nicht die ist, die ich mir wünsche.

Das Leben ist zu geplant. Kindergarten, Schule, Ausbildung/Studium, Arbeiten, Familie, Rente.. irgendwo dazwischen dann 'leben'.. in den Ferien, im Urlaub, an den Wochenenden, oder eben in der Rente. Und nebenbei leidet die Gesundheit unter dem ständigen Stress. Mag sein, dass das mein Fehler ist, dass ich einfach lernen muss besser mit Stress umzugehen, aber das ist nicht das was ich mir für die restlichen Jahre vorstelle, die ich auf dieser Erde verbringe.
Es ist mir wichtig darüber nachzudenken, was ich vom Leben möchte, denn auch wenn es mir oft so vorkommt, als wäre alles vorbestimmt, und müsse genau nach diesem Schema ablaufen, ist das nicht die Wahrheit.
Ich wurde geboren, und ich werde sterben. Das sind die Fakten. Aber was dazwischen passiert, das ist doch meine Entscheidung. Ich muss aufhören mir etwas von der Gesellschaft aufzwingen zu lassen.
Ich für meinen Teil habe das beschlossen. Ich bin ein Träumer, weil ich glaube das Leben ist mehr, als die Stunden zwischen der Arbeit.
Und ich will nicht wegziehen, um einen Job zu finden, oder eine Ausbildung zu machen, weil meine Eltern vielleicht tot sind wenn ich irgendwann zurück komme. Natürlich, man muss erwachsen werden, und sich von den Eltern lösen um auf eigenen Beinen zu stehen und ein selbstbestimmtes Leben zu führen, aber wer schreibt mir das denn vor?
Wenn ich diese Menschen wichtig finde und Zeit mit ihnen verbringen möchte, bevor ich keine Gelegenheit mehr dazu habe, warum sollte das dann falsch sein?
Warum soll ich weggehen, wenn ich ganz genau weiß, dass ich es bereuen würde im Nachhinein?
Vielleicht ändert sich das irgendwann, vielleicht entscheide ich mich irgendwann, dass ich Zeit für mich brauche, dann werde ich gehen. Aber jetzt ist es nicht soweit. Jetzt gerade will ich genau hier sein.
Und ich möchte keinen Job haben, damit ich Geld habe. Weil sich das einfach falsch anfühlt. Ich will Geld mit dem verdienen was ich liebe. Ich möchte entscheiden, wann ich arbeite und ob, und was. Ich habe ein riesengroßes Glück, dass meine Eltern mich bei ihnen wohnen lassen, und mir ermöglichen etwas aufzubauen. Und wenn es nicht funktioniert, tja dann muss ich mir was neues einfallen lassen. Aber jetzt gerade fühlt es sich richtig an, und es geht mir wieder besser.

Ich glaube nicht dass ich allein mit diesem Denken bin. Wenn ich mich umschaue ist doch kaum jemand zufrieden mit seinem Leben. Es geht nur darum Geld zu verdienen. Niemand traut sich zu sagen 'jetzt ist Schluss'. Alle machen weiter so wie es ist, weil es ja auch viel schlechter sein könnte.
Aber ich will nicht so enden.
Ich möchte nur das tun, was ich mit Überzeugung mache. Und ich möchte mein Dasein mit Überzeugung Leben nennen.
Ich glaube nicht an Wiedergeburt. Ich glaube daran, dass wir die Lebensjahre haben, die wir eben haben. Vielleicht 20, vielleicht 80 oder irgendwas dazwischen, oder darüber hinaus.
Ich möchte niemals sagen 'Ich hätte jetzt so gern Urlaub'. Ich will ein Leben von dem ich keinen Urlaub brauche. Ich will nicht jeden Tag zu einer Arbeitsstelle fahren und mir von irgendjemandem sagen lassen was ich tun muss, damit er mir Geld gibt.

Und wenn sich irgendwann herausstellt, dass das nicht möglich ist. Dass ich dieses Leben nicht erreichen kann. Dann werde ich  nicht mit eingezogenem Schwanz an der Lidl-kasse sitzen, sondern kein Teil dieser Erde mehr sein. Denn bevor ich 20 Jahre oder mehr einen identischen Tag immer wieder aufs Neue wiederhole möchte ich lieber noch einen einzigen außergwöhnlichen erleben und dann weg sein.

Und genau das sind die Gründe, warum ich weder studiere, noch eine Ausbildung mache, noch sonst irgendetwas, das mir gerade Geld bringt.

Ich öffne die Haustür und die Hitze schlägt mir mit ihrer Faust mitten ins Gesicht. Ich hasse Sommer. Es ist einfach zu warm für mich. Ich bekomme auf der Stelle Kopfschmerzen. Ich steige aufs Fahrrad und setze mich in Bewegung. Plötzlich fühlt es sich gar nicht mehr so schlecht an. Die heiße Luft streichelt meine Haut, streicht mir sanft die Haare aus dem Gesicht. Es fühlt sich vertraut an, wie ein Freund oder ein geliebter Mensch, der nur das beste für mich will. Klar, er übertreibt es ein bisschen mit der Wärme, doch er meint es ganz sicher gut. Ich beeile mich nicht, wenn ich den Zug verpasse nehme ich einfach den nächsten, ich habe Zeit.
Ich laufe die Treppen hinunter, und mit jeder Stufe wird es kühler und der Geruch nach Urin nimmt zu. Es ist nicht dunkel und eigentlich auch nicht düster, doch dieser Ort strahlt Hoffnungslosigkeit aus. Fast so, als würde da wo die Sonne nicht hinkommt alles von Gleichgültigkeit überschwemmt werden. Die Kühlheit ist angenehm, doch die Trostlosigkeit füllt mich mit Leere.
Ich steige die Treppenstufen zur Hälfte hinauf. Hier zwischen Heiß und Kalt, zwischen Trostlosigkeit und dem sanften streicheln der warmen Luft halte ich Inne.
Der Zug kommt auf die Sekunde pünktlich und ich verlasse meine Komfortzone, wage mich ins Licht und dann sofort schnell wieder in die Kühle des Waggons.
Ich beobachte einen, vermutlich von einem Schlaganfall geschädigten, Mann. Er kämpft sich von dem WC zu seinem elektrisierten Thron. Er wirkt missmutig und ich frage mich was ihm wohl durch den Kopf geht wenn ich ihn anschaue.
Eine Zugbegleiterin erscheint 'alles gut bei Ihnen' fragt sie ihn und ich frage mich ob das jetzt unhöflich war, schließlich fragt sie die anderen Fahrgäste auch nicht, und er scheint gut zurecht zu kommen.
Nachdem ich den Zug verlassen habe sehe ich ein paar Blumen und Gras, in der leichten Brise bewegt es sich ganz leicht hin und her. Ich muss kurz stehen bleiben weil ich so fasziniert bin von der Lebendigkeit der Natur.
Sie scheinen die Sonne zu genießen, wirken so von Grund auf positiv. Ich wünschte der Mann aus dem Zug hätte das sehen können.

Ihr kennt sie vielleicht, diese 'bodypositivity' Posts in den sozialen Netzwerken.. Vor allem auf Instagram laufen sie mir des öfteren über den Weg. Hier kommt mein Beitrag dazu:

 Ich sage nicht, jeder soll sich so lieben wie er ist. Das wäre Blödsinn. Aber ich sage, jeder sollte das tun, was ihn dahin bringt. Wenn euch eure Figur stört: macht was. Natürlich könnt ihr nicht schlagartig wachsen, oder eure Kopfform ändern, aber wir leben im 21. Jahrhundert. Tragt Absatzschuhe, wenn ihr euch zu klein fühlt und probiert euch an neuen Frisuren oder bedient euch an Makeuptricks. Es heißt 'Love Yourself' - aber niemand hat gesagt dass ihr das lieben sollt was biologisch am Start ist. Unser Körper, das ist nur eine Hülle, und genauso wie wir unseren Körper mit Kleidung umhüllen, die unserem Geschmack und unseren Vorlieben entspricht können wir auch unseren Körper formen. Es ist schade, dass es so sehr vom Geld abhängt, aber mit Operationen, können wir doch alles aus uns machen was wir wollen.
Ich sehe nicht, was daran falsch sein soll.
Wir haben doch nur dieses eine, UNSER, Leben. Und warum zur Hölle sollen wir damit nicht machen was wir wollen?

Viel einfacher ist es natürlich sich mit dem abzufinden was man hat, sich selbst kennenzulernen und seine Vorzüge zu finden. (und Geld spart es auch noch) An jedem ist etwas schönes. Und ganz ehrlich, das besondere an Menschen ist doch, dass sie sich voneinander unterscheiden. Die kleinen Dinge die von dem perfekten Bild abweichen, und uns damit einzigartig machen, die sind wichtig. Es wäre schade, die auszulöschen um mehr so zu sein, wie andere einen haben wollen. Aber wenn man es für sich selbst tut, wenn man wirklich unzufrieden ist, dann spricht nichts dagegen.
Ich denke solange man sich selbst wirklich gut kennt, kann man gefahrenlos mit seinem Körper anstellen was man will.
Ob MakeUp, Tattoos, Piercings, Bodymodifications oder Schönheitsoperationen.
Jeder sollte mit seinem Körper anstellen können was er will: hauptsache er fühlt sich in seiner Hülle wohl.

Es liegt scheinbar in der Natur des Menschen Angst vor Enttäuschungen zu haben. Und dabei meine ich weniger enttäuscht zu werden, damit haben wir uns ganz gut arrangiert, vielmehr liegt die Angst direkt unter unserem Selbstvertrauen. Wir machen uns Gedanken darüber ob wir genug sind, ob wir das tun, was von uns erwartet wird. Nicht leicht, in einer Leistungsgesellschaft, wie die in der wir uns befinden. Es beginnt schon früh, in der Schule, wir wollen gute Noten nachhause bringen, um unsere Eltern nicht zu enttäuschen, wir wollen die tollsten Geschenke verschenken, um nicht die Enttäuschung hinter dem dankbaren Lächeln sehen zu müssen. Und wir geben uns wirklich Mühe. Wir geben alles, manchmal mehr als wir können und haben oft trotzdem das Gefühl wir seien nicht genug. Manchmal ist es so schlimm, dass wir uns selbst beginnen anzuzweifeln, ob wir hier überhaupt her gehören. Doch ist das wirklich die Wahrheit? Ist das Problem wirklich, dass wir es nicht genug versuchen, dass wir einfach nicht genug geben, uns nicht genug anstrengen?
Vielleicht sind wir nicht zu wenig, zu schlecht oder zu schwach, vielleicht machen wir einfach das Problem eines anderen zu unserem eigenen.
Liegt der Fehler vielleicht in den zu hohen Erwartungen?  Und ist das nicht etwas, woran der Mensch arbeiten sollte der enttäuscht wird?
Geht es nicht im Endeffekt darum einfach sein bestes zu geben, und nicht darüber nachzudenken, ob jemand anderes mehr erwartet?
Ich denke der einzige Weg damit umzugehen ist einzusehen, dass nicht wir die Enttäuschung sind, sondern die anderen einfach zu viel erwarten.
Aber Achtung, diesen Gedankengang als Ausrede zu verwenden um sich überhaupt nicht mehr zu bemühen, ist Selbstverarsche. Wir sollten uns lediglich bewusst machen, dass die Dinge die wir mit Energie und Überzeugung tun, niemals zu wenig sein können.

Wir alle kämpfen doch irgendwie mit den gleichen  Monstern. Wir suchen Nähe, Wertschätzung, jemanden der uns versteht und für uns da ist, Erfüllung in einer Beschäftigung, Gesundheit, Freiheit. Das scheinen die Grundbedürfnisse des Menschen zu sein, mal abgesehen von den Offensichtlichen wie Nahrung & Schlaf. Aber wer findet das alles? 'Jeder hat sein Päckchen zu tragen' heißt es im Volksmund, und soll heißen, du wirst nie alles haben, also gib dich mit dem zufrieden was du hast und hör auf zu jammern und uns an unsere Monster zu erinnern. An sich eine durchaus zu befürwortende Antwort, für jemanden der sich damit abfindet, der sagt 'hey ich bin zufrieden mit halbwegs okay, solange es nicht vollkommen scheiße ist' und so  vergeben wir die Chancen auf Besserung. Zum Arzt gehen und wirklich um die Gesundheit kämpfen, ..mh lieber nicht, die können das eh nicht schaffen und es könnte ja schlimmer sein. Jemanden an uns heranlassen? Mh, aber vielleicht verletzt er uns dann. Der Job ist scheiße, aber wir brauchen das Geld, wir können ja in der Freizeit das tun was uns Spaß macht, Job ist ja nur arbeit um Geld ranzuschaffen. Und lieber ein schlechter Job als gar keiner. Und Leben können wir ja an den Wochenenden, und abends, oder aber im Urlaub. Außerdem müssen wir irgendwann nicht mehr arbeiten, Da ist immer noch genug Zeit irgendwas zu tun, worauf wir wirklich Lust haben.  Die negativen Erfahrungen der Vergangenheit überwiegen die Hoffnung auf mehr. Und es könnte ja so viel schlechter sein, also warum was wagen? Am Ende wünschen wir uns vielleicht zurück, aber manche Entscheidungen kann man nicht wieder umkehren. Also bleiben wir im grau, ohne Risiko. Und fragen uns immer ob es nicht besser gewesen wäre, wenn wir etwas gewagt hätten.' wir bereuen eher die Dinge die wir nicht getan haben, als die Dinge die wir getan haben' , doch lieber bereuen als den Sprung zu wagen. Denn es ist ja nicht scheiße, nur halt nicht wirklich gut.

Ich will nicht jetzt schon damit anfangen Kompromisse zu machen , mich im mittelmäßigen einzunisten, ich will raus und fliegen und schauen ob ich nicht doch irgendwie darüber hinaus komme, ob ich es nicht vielleicht doch schaffen kann diesem Schicksal zu entfliehen. Und ja, vielleicht bin ich ein naiver Träumer, aber warum muss das schlecht sein? Meine Träume sind doch vielmehr Hoffnungen, sind die nicht genau das was den Menschen ausmacht? Hoffnungslose liegen unter der Erde oder verkommen zu Zombies, die nur noch tun was sie müssen, ohne eigenen Antrieb. Wieso soll ich mich aufgeben, mich und meine Hoffnungen und Träume? Vielleicht muss ich irgendwann aber noch bin ich lange nicht soweit, Ich habe ein Leben vor mir und ich will es auch mit Überzeugung Leben nennen können. Dieses Denken macht mich zur Enttäuschung der ganzen Familie, aber warum? Wir kämpfen doch alle mit den selben Monstern, mit ein bisschen nachdenken könnten sie mich verstehen. Aber wer will das schon ernsthaft. Es hat ja jeder selbst sein mittelmäßig zufriedenstellendes Leben. Und warum soll jemand anderes mehr wollen, es ist ja okay.

Menschen kommen und gehen, das ist uns allen vollkommen klar. Wir werden geboren, und sterben. Wir treffen einander und gehen wieder auseinander. Unser Leben ist wie die Gezeiten. Alles kommt und geht. Nur nicht vom Mond gesteuert, sondern von einer höheren Macht. Oder vielleicht weil es eben einfach so sein muss. Genauso wenig wie wir den Tod anzweifeln, genauso groß ist die Hoffnung es würde einmal anders laufen. Wir haben Freunde, Partner, Familie und entgegen aller Logik und Wahrscheinlichkeiten hoffen wir dieses eine Mal wäre eine Ausnahme. Unsere Eltern sterben nicht, und unsere Beziehungen halten ewig. Manchmal sieht es sogar so aus als könnte es klappen: ein Verwandter überlebt eine eigentlich tödlich verlaufende Krankheit, oder eine verloren-geglaubte Freundschaft lebt wieder auf. Doch von Dauer kann dieses Glück gar nicht sein. Der Mensch verfällt weiter, und die nächste Krankheit wird er nicht überleben, die neu auferstandene Freundschaft versandet, denn in Zeiten der Distanz hat sich zu viel verändert. Worin also liegt der Sinn, wenn doch alles woran man sich festhält vergeht?
Vielleicht darin, eben dies nicht zu tun. Sich nicht festzuhalten, sondern zu akzeptieren, dass alles endlich ist. Nicht länger an Menschen klammern, nur weil die surreale Hoffnung besteht es könne wieder besser werden, sondern lächelnd Abschied zu nehmen, in dem Wissen, dass es nicht die letzte Freundschaft gewesen sein wird, und dass wenn doch, es dennoch besser ist dieses Kapitel abzuschließen als die selben Seiten wieder und wieder zu lesen, obwohl längst keine neuen Erkenntnisse mehr zu finden sind. Wer die sich Ewigkeit erhofft ist gefangen in einer immer wiederkehrenden Schleife aus Enttäuschung. 'ich dachte dieses Mal wäre es für immer'. Doch es gibt kein für immer, hat es nie und wird es auch nicht. Selbst die Menschheit wird irgendwann nur ein winziges Sandkorn im Ozean der Zeit sein. Wie dumm ist es also auf Endlosigkeit zu hoffen, wenn doch vollkommen klar ist, dass Alles ein Ende hat. Es bleibt aber die Hoffnung einen Menschen zu finden, dessen Endlichkeit genauso bemessen ist wie die eigene. Der Fehler des Menschen scheint der Glaube an diesen einen Menschen zu sein, mit dem man sein ganzes Leben teilt, der auftaucht und erst durch den Tod wieder von uns geht, denn diese Hoffnung ist wohl jene die am häufigsten enttäuscht wird. Wir arrangieren uns mit dem Ende eines Buches, eines Filmes, einer Serie, der Jahreszeiten, und das Ende des Jahres feiern wir sogar. Letztendlich akzeptieren wir auch das Ende des Lebens an sich. Wieso also fällt es uns so schwer zu akzeptieren, dass auch Beziehungen zwischen Menschen enden?

Hast du mal versucht gleichgültig jemandem gegenüber zu werden, den du liebst? Wenn ja weißt du, dass es fast unmöglich ist. Und wenn es dir doch gelingt, dann verschwindet nicht nur das Gefühl der Liebe für diese Person, sondern alle Gefühle auf einmal. Du bist nicht  mehr traurig, oder wütend,.. du bist einfach nur leer. Unfähig Hoffnung zu empfinden. Und auch unfähig Glück zu fühlen. Alles wird grau. Nicht einmal die Einsamkeit kann dich erreichen. Du fühlst einfach nichts. Es ist nicht diese Art leere, bei der man einfach die Stille in einem fühlt, sondern es ist ein Nichts, welches dein ganzes Dasein in Frage stellt. Du fühlst das Nichts so intensiv, dass du dich fragst ob du überhaupt noch da bist.
Wenn du könntest würdest du dich über diese Leere freuen. Du würdest genießen, endlich dem Schmerz und der Einsamkeit entkommen zu sein, der Trauer, der Wut. Doch du kannst nicht,... Du kannst einfach nichts mehr. Denn du fühlst nicht nur nichts, du wirst zu dem NICHTS.
Und es braucht Zeit wieder aufzutauchen, dich langsam wieder heranzuwagen, ans Fühlen.. Manchmal dauert es nur Tage, manchmal Monate.. und manchmal Jahre, bis du wieder fähig sein kannst dieses Gefühl zu spüren. Das erste Gefühl, welches zurück kommt, ist die Einsamkeit. Und du wirst jemanden suchen, der sie dir nimmt. Du wirst dich entweder von jeder Art Bindung zurückziehen, oder aber dich hineinstürzen, und so lange auf dich selbst einreden, bis du dir glauben kannst, dass du diesen anderen Menschen liebst. Doch du wirst es nicht können, und tief in dir weißt du, dass du die Leere noch lange nicht überwunden hast.
 Ich frage mich, wie viele Menschen niemals aus dieser Leere zurück kommen. Ich frage mich, wie viele Menschen an gebrochenem Herzen sterben.