Gefühle.. Angst, Freude, Zuneigung, Wut, .. ich hab Gefühle für dich. Achja? Was denn für welche? Die müssen ja ganz schön krass sein, wenn du der Meinung bist, sie verdienen einen eigenen spannenden Moment. Scheinbar weiß jeder was darunter zu verstehen ist. ''Ich habe Gefühle für dich'' ist die Billigversion von 'Ich liebe dich' oder die Ausflucht, wenn einem nicht so ganz klar ist, was man eigentlich empfindet. Gefühle, klar! Was auch sonst? Jeder Mensch den wir irgendwie ein bisschen kennen, bekommt doch irgendwelche Gefühle entgegen gebracht. Selbst Abscheu, Sympathie und Mitleid gehören doch schließlich zu diesem Oberbegriff. 

''Ich habe Gefühle für dich'' ist ein Platzhalter, eine Möglichkeit nichts zu riskieren, sich nicht weiter mit sich selbst beschäftigen zu müssen. Dabei könnte man schließlich auf Wahrheiten stoßen, die man lieber im Verborgenen lässt. Es ist eine Formulierung für Feiglinge, für Menschen, die Konsequenzen fürchten und keinen Schritt machen ohne nicht zu wissen, was danach kommt. 

Seit Tagen kreist diese Frage in meinem Kopf herum. Sie lässt mich nicht mehr los, obwohl ich den Song in dem die Zeile vorkam doch nur einmal zufällig in meiner Playlist hatte. Denn ja, wenn ich an Liebe denke, denke ich an Schmerz, und ich finde es furchtbar, wo Liebe doch das einzig wirklich Gute ist, das einem Menschen,..das MIR widerfahren kann. Liebe ist alles. Verständnis, Loyalität, Zuhause, Sicherheit, Wärme, Frieden, Freiheit. Ich bin wütend, wütend auf all die Ereignisse in der Vergangenheit, die mich mit Liebe, Schmerz assoziieren lassen. Ich bin wütend, auf Menschen die sich aus meinem Leben geschlichen haben, ohne sich zu verabschieden, ich bin wütend auf Menschen denen einfach alles egal war, und diejenigen die so getan haben als ob. Menschen wie mich. Warum kann ich nicht aufrichtig durch die Gegend laufen, warum kann ich den Menschen die ich liebe nicht sagen, dass ich sie liebe ohne Angst zu haben sie deshalb zu verlieren? Wieso ist Liebe ein Grund jemanden zu verlassen?
Ich stelle mich gern als den Märtyrer dar, sage, dass ich Menschen verlassen habe, weil sie ohne mich besser dran wären, aber das stimmt nicht. Ich verlasse Menschen weil ich zu viel Angst habe vor dem Schmerz den sie mir bereiten könnten; weil ich feige bin und merke, dass sie einen bestimmten Punkt erreicht haben, einen Punkt an dem ich nicht mehr die schlechten Seiten von mir verstecken kann, der Augenblick in dem ich jemanden liebe und Angst habe er liebt mich nicht mehr, wenn er mich wirklich kennt. Also laufe ich weg, und rechtfertige meine Unfähigkeit Menschen zu vertrauen, indem ich auf all die Fehler der Vergangenheit eingehe und sage, dass Liebe eben manchmal nicht genug ist um eine Beziehung zu führen. Letztendlich, weiß ich vielleicht nicht einmal was Liebe eigentlich ist.
Ich glaube manchmal, ich kann mich nicht verlieben, ich kenne dieses anhaltende Kribbeln im Bauch nicht, von dem alle immer sprechen, ich bin nicht mehr nervös oder aufgeregt, wenn ich jemanden treffe, auch wenn ich es manchmal behaupte. Ich mag Menschen, oder ich mag sie nicht und mir fehlt die Grenze zwischen Freundschaft und dem ominösen 'mehr' von dem die Menschen so oft sprechen. Manchmal will ich, dass irgendetwas von Bedeutung ist, dann sage ich, dass ich in jemanden verliebt bin und mit ihm zusammen sein möchte. Sobald derjenige dem zustimmt, will ich es aber eigentlich nicht mehr. Grenzen sind schwierig, sie schließen die Außenwelt aus, aber sperren mich ein. Ich kann nicht ohne Grenzen, weil ich mich in der Weite verliere, ich kann nicht mit ihnen, weil ich dann die Freiheit vermisse. Und wenn ich Liebe? Dann lasse ich alles zu nah an mich heran. Ich kann nicht sagen was ich fühle oder Denke, aber alles was von Außen kommt, trifft ungefiltert direkt in mein innerstes. Eine Geste, ein Zögern, ein Ton der irgendwo in einer Aussage mitschwingt, ein Funken Desinteresse, all das ist plötzlich so unendlich schmerzhaft. Wenn ich liebe, würde ich alles für die Person tun, sogar mich selbst aufgeben. Nur liebe ich mich selbst wohl irgendwie auch ein bisschen mittlerweile. Liebe sollte bedingungslos sein. Wenn ich jemanden liebe, dann erwarte ich nichts von ihm, bin aber bereit alles zu geben. Liebe tut nicht weh. Niemals. Zurückweisung tut weh, Einsamkeit tut weh, aber Liebe? Liebe nicht. Liebe heilt und gibt Sicherheit. Liebe ist das einzig Gute in diesem Leben. Und deshalb bin ich wütend, dass ich an Schmerz denke, wenn ich an Liebe denke. Denn ich wünschte es wäre nicht so.

This town is just a big memory, 

consisting of tears and joy, 

first kisses and heartbreaks and loneliness

built to remember and remains to destroy.

past hits you when you least expect it, 

and detains you like an iron rope.

Between the tracks of a railway, 

Vor genau einem Monat, am Frauentag, habe ich meine Haare auf 3mm abrasiert (siehe hier) Ich möchte nun mal kurz ein erstes Fazit geben und erzählen, was in der Zeit so passiert ist.
Der Griff zum Rasierer war keineswegs eine spontane Entscheidung, zu meinen Gründen und der Frage Warum werde ich in den nächsten Tagen noch mal separat etwas schreiben, ich beginne hier in dem Moment indem die Schere die ersten Strähnen durchtrennt hat.
Zu sagen, ich war nicht aufgeregt wäre gelogen, Aber in erster Linie war ich euphorisch. Zunächst schnitt ich die Haare mit der Friseurschere so kurz wie möglich, um dem elektrischen Rasierer die Arbeit zu erleichtern, ich hatte nämlich nur so ein Billigteil zur Verfügung, was man später auch gemerkt hat (es hat locker eine Stunde gedauert die Haare alle abzurasieren)Als ich dann den großen 'Stapel' Haare vor mir liegen hatte, war das schon ziemlich cool, und nach dem ewig langen Prozess der Rasur (mit einigen Schwierigkeiten), stand ich einige Minuten grinsend vor dem Spiegel.


Dann hörte ich aber auch schon meine Mum nach Hause kommen. Ich rief ihr zu, sie solle sich hinsetzen und die Augen schließen, was sie auch tat. Ich bat sie die Hand auszustrecken, und stupste dann so vorsichtig, wie eine Katze dagegen. Sie grinste und öffnete die Augen. Ein bisschen schockiert sah sie ja schon aus, aber nach ca. 10 Minuten hatte sie sich dran gewöhnt, meinte dass ich mich da ja echt was getraut hätte und half mir den Nacken noch auszurasieren, und die restlichen Haare aus dem Bad aufzusammeln, bzw. wegzuwischen.
Die zweite Person der ich von der Aktion erzählte war mein bester Freund, bzw schickte ich ihm ein Foto von den Abgeschnittenen Haaren. Seine Nachricht darauf:
''Ganz ab? Zeig!'' und das tat ich. Daraufhin kam ein 'Krass! Das ist echt ne Verwandlung! Aber es steht dir. Ich will dir nur gerade über die Stoppeln streicheln". So ähnlich waren auch alle anderen Reaktionen die noch folgten. Meine beste Freundin sagte, dass es meine Augen betonte, und Leute mit denen ich nichts oder nur noch wenig zutun hatte schrieben mir, wie hübsch es aussähe und wie mutig oder krass sie diese Entscheidung finden würden. Vor Allem auf Instagram kamen einige Nachrichten, mit denen ich nicht gerechnet hätte. Die Resonanz war durchgehend positiv, was mich zugegebenermaßen sehr überraschte.
Es gab natürlich auch eine Ausnahme, die Person konnte sich so gar nicht an den Anblick gewöhnen und betonte immer wieder wie schrecklich sie es fände. Bei Begegnungen, vermied sie es sogar mich anzuschauen.
Noch am selben Tag an dem die Haare weichen mussten ging ich mit meiner Mum in den nächsten Supermarkt. Wichtig ist hier: wir leben in einer Kleinstadt, man kennt die Verkäufer*innen und meist auch mindestens eine weitere Person im Laden. So auch an diesem Tag. Als wir an der Kasse standen und die Mitarbeiterin uns zur Kenntnis nahm kam ein mehr oder weniger schockiertes 'nee oder?', ich grinste sie an und erwiderte 'doch'. Im weiteren Gesprächsverlauf mischte sich der Kunde vor uns ein und meinte, dass es mal etwas anderes wäre und kurze Haare ja wirklich praktisch seien, dabei zeigte er auf seinen eigenen Kopf. Die Kassierin meinte nur noch, dass sie es total schade um meine schönen Haare fände, sagte aber sonst nicht mehr viel.
Nach Verlassen des Supermarktes fühlte ich mich ziemlich gut. Ich war glücklich mit meiner Entscheidung.


Doch ja, Überraschung, das blieb nicht so.
Ich wünschte ich könnte behaupten ich wäre seit diesem Tag quasi durchgehend glücklich mit meiner Entscheidung gewesen und bei jedem Blick in den Spiegel hätte ich gegrinst, aber das stimmt nicht. Es ist und bleibt eine große Veränderung.
Anders als bei früheren Haarexperimenten, hatte ich diesmal nicht das Problem, bei jedem Blick in den Spiegel einen Moment zu brauchen um zu realisieren,dass ich das war. Ich war mir meines Anblicks zu jedem Zeitpunkt bewusst.
Das erste Mal, dass ich mich nicht wohl damit fühlte war, als ich zu einer Feier mit lauter fremden Menschen fuhr. Haare machen einen Unterschied, sowohl in Bezug auf Kleidung als auch in Bezug auf Makeup. In meinen normalen Outfits, mit dem Makeup, das ich diesem Anlass angemessen empfand fühlte ich mich extrem unwohl. Ich fühlte mich unattraktiv und unsicher. Aber ich zwang mich dennoch zu dieser Party zu gehen. Auch dort kamen durchweg positive Rückmeldungen. Eine Person starrte mich den ganzen Abend an, und entschuldigte sich irgendwann und meinte, dass ich einfach so schön sei, dass sie nicht anders konnte. Eine andere Person, die mich schon einmal vorher mit langen Haaren gesehen hatte, meinte ich würde nun viel selbstsicherer wirken. Doch ich war nicht sicher. Wenn ich im Bad in den Spiegel schaute, fand ich mich schrecklich.
Ich fühlte mich in der Kleidung unwohl, ich fand das Makeup zu überladen ohne die Haare, die mein Gesicht ein Stück weit verbargen.
Trotzdem war ich am Ende des Abends nicht mehr ganz so schüchtern wie zu Beginn. Zumindest konnte ich mich unterhalten. Dieser Abend war der bisherige Tiefpunkt. Von da an wurde es rapide besser.
Ich verstand in welcher Kleidung ich mich noch wohl und hübsch fühlte, ich verstand auch, wie ich mein Makeup gestalten konnte um mich nicht unattraktiv zu fühlen (weniger ist tatsächlich mehr) und ich lernte mein Gesicht besser kennen. Oh und ja, natürlich wuchsen meine Haare auch.


Ich glaube seit meine Haare weg sind lächle ich häufiger und wirke anderen Menschen gegenüber fröhlicher, und glücklicher. Und ich glaube ich bin es auch.
Ich lerne mich selbst kennen. Meine Kopfform zum Beispiel, und mein abstehendes Ohr, ich weiß jetzt, dass ich eine kahle Stelle an meinem Hinterkopf habe, und einen Wirbel auf der anderen Seite. Ich weiß auch, dass meine Haare ziemlich schnell wachsen. Und all  das sind Erkenntnisse die ich ohne die Entscheidung meine Haare abzurasieren nicht erlangt hätte.
Jetzt wo sie schon wieder bestimmt 1,5 cm lang sind, fühle ich mich die meiste Zeit wohl damit. Ich mag wie sie sich anfühlen, und ich mag wie ich damit aussehe. Wenn ich weggehe strahle ich mehr Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein aus als ich es vorher getan habe.


Es ist immer noch ungewohnt. Es ist seltsam nicht mehr ständig einen Zopfgummi ums Handgelenk zu tragen, und es ist seltsam, dass ich immer noch manchmal meinen 'Pony' nach hinten streichen will und dann nur über kurze Stoppeln streichle. Mittlerweile bin ich wirklich zufrieden damit. Nach einem Monat kann ich sagen: Ich bin wirklich froh diese Entscheidung getroffen zu haben!

Ich höre wie ein Bus anhält und sich wieder in Bewegung setzt. Mein Fenster ist angekippt, aber die bodenlangen roten Vorhänge sind zugezogen. Rechts und links ist ein schmaler Lichtstreif zu sehen. Im Haus ist es still. Meine Nachttischlampe brennt und verbreitet warmes Licht. Der Kühlschrank springt an. Draußen wird die Brandschutztür geöffnet, Schritte hallen den Flur entlang und werden immer lauter, die Tür knallt zu und wenige Sekunden später verstummen die Schritte und es klopft verhältnismäßig leise an meiner Tür. Tock Tock. Ich stehe auf, meine nackten Füße berühren den Teppich der aus langen Fusseln besteht und trotzdem nicht flauschig ist, dann kaltes PVC. Ich drehe den Schlüssel in meinem Schloss, drücke die Klinke nach unten und öffne die Tür ohne einen Blick auf den Menschen zu werfen, oder ihm einen zu gewähren. Er tritt ein, geht an mir vorbei und zieht die Schuhe aus. Ich schließe die Tür. Wortlos setzt er sich auf mein Bett. Ich nehme den Laptop weg, stelle ihn auf den Schreibtisch. Er streckt seine Beine aus und ich lege mich neben ihn.

Um 7 Uhr morgens riss mich mein Handy mit seinem melodischen Klingeln und Summen aus dem Schlaf. Besonders schwer fiel es mir nicht mich aus dem Bett zu bewegen, vielmehr war ich hoch erfreut. Normalerweise bin ich schnell nervös und aufgeregt, wenn ich irgendetwas vor habe, in diesem Fall überraschender Weise nicht. Ich ging meinen allmorgendlichen Ritualen bestehend aus dem aktivieren der Internetverbindung meines Handys, der Morgentoilette, dem Sport und dem checken der sozialen Medien nach, stopfte mir entgegen meines Appetits recht unbeeindruckt zwei Käsebrötchen und einen Yogurt in den Mund, wissend, dass das für die nächsten ca. 16 h meine einzige Nahrung sein würde und schlüpfte in mein Outfit des Tages, welches sich aus Strumpfhose, Overknees, einem Kleid & einem Bandmerchzipper zusammensetzte. 9 Uhr verließ ich bepackt mit Rucksack und Tasche das Haus, schwang mich auf mein Fahrrad und sauste zum Bahnhof, wo ich mir ein Ticket zum Flughafen kaufte. 9:27 Uhr setzte sich die Regionalbahn in Bewegung, und nach einmaligem Umsteigen erreichte ich Berlin Schönefeld um 10:16Uhr.

Der Flughafen Berlin Schönefeld an einem grauen Dienstag Vormittag.

Von Nervosität schockierender Weise immer noch keine Spur. Ich reihte mich in die Schlange des Sicherheitschecks ein, kramte ein wenig überfordert meine Beutel mit den Flüssigkeiten heraus und wunderte mich darüber, dass alle Mitarbeiter English mit mir, aber Deutsch mit ihren Kollegen sprachen. Nachdem ich alle von meiner Harmlosigkeit überzeugt hatte begab ich mich in eine Art Flur und wartete darauf, zu erfahren zu welchem Gate ich musste. Als sich die Anzeige endlich erbarmte mir die gewünschte Information zu liefern setzte ich mich in Bewegung. Vor dem Schalter standen bereits etwa 5 oder 6 andere Leute, ein Flughafenmitarbeiter war jedoch nicht zu sehen. Der Flur füllt sich und schließlich warteten etwa 100 Leute darauf endlich das Flugzeug besteigen, oder wenigstens in einen Raum mit Sitzgelegenheiten gelassen zu werden, aktuell war das nämlich leider nicht der Fall. Vom  Businessman mit Schlips und Aktentasche bis hin zum gepiercten Punk mit zerfetztem Rucksack war alles dabei, was mich irgendwie ziemlich amüsierte. Der Schalter öffnete, und wir bildeten ganz vorbildlich eine Schlange. Nachdem unsere Bordkarten & Ausweise kontrolliert waren, durften wir in einem Warteraum platz nehmen, bis wir schließlich hinaus aufs Rollfeld und hinein in den Flieger durften. Ich weiß nicht was ich erwartet hatte, aber die gelben Plastiksitze amüsierten mich doch sehr. Es hatte ein bisschen was von einer Klassenfahrt. Ich hatte einen Sitzplatz am Gang. Nach etwa 5 Minuten unverständlicher Durchsagen ging die Sicherheitseinweisung los, und wir setzten uns in Bewegung.
Es war ein trüber, regnerischer Tag und es schockierte mich, dass über den Wolken plötzlich die Sonne schien. Ja, selbstverständlich hätte ich mir das mithilfe meines gesunden Menschenverstandes denken können, hatte ich aber schlichtweg nicht, also überraschte es mich, dass es plötzlich so hell war.

Nicht wirklich entspannt.

Der Flug war, zu sagen die Hölle wäre übertrieben, aber nicht besonders angenehm. Wir passierten einige Turbolenzen und Luftlöcher und all das sorgte für massive Schwindelgefühle, die sich auch durch Ablenkung nicht wirklich in den Griff bekommen ließen. Irgendwann vertiefte ich mich in Musik, später dann in mein Buch und die Landung kam dann so extrem überraschend für mich, dass ich mir kurz die Frage stellte ob wir irgendwo Zwischenlanden mussten. Aber nein, wir waren pünktlich in Köln gelandet. (spätestens jetzt muss ich anmerken: Ja Inlandsflüge sind super fies für die Umwelt, moralisch ausgesprochen fragwürdig aber für meinen Geldbeutel schlichtweg die beste Option. Shame on me)

Ich verließ das Flugobjekt, lief breit grinsend ins Flughafengebäude, sortierte meine Taschen um, sodass ich nur noch den Rucksack tragen musste, und kaufte mir ein Ticket für die S-bahn,
Die Mitarbeiterin wies mich darauf hin, dass ich es ''unten'' noch entwerten müsse, was mir die Frage ersparte wo ich als nächstes hin müsse.


Ich fehlinterpretierte ihr 'unten' als 'auf dem Bahnsteig', suchte verzweifelt und vergebens nach einem Entwerter, den ich dann in der Bahn vermutete, wo er jedoch scheinbar auch nicht war, und verpasste den Zug aus genau diesem Grund, denn so rebellisch ich auch sein mag, wenn ich mir schon ein Ticket kaufe, dann fahr ich nicht schwarz. Die Bahn rollte ohne mich hinfort und ich fand eine Etage über mir den neon-orangefarbenen Entwerter. (der mich dann doch sehr an meiner Wahrnehmung zweifeln lies). Wichtig wäre auch noch zu erwähnen, dass ich das Ticket auf der falschen Seite entwertete, weil mich DIESE Situation dann plötzlich nervös machte. Ganz fantastisch.

'hier entwerten'? Nööööö.

Fahrt über die Hohenzollernbrücke.

Ich bestieg den nächsten Zug, der mich zum Hauptbahnhof brachte, wo ich um 13 Uhr ankam, und mein heimliches 'Date' mich bereits mit einer großen Flasche Wasser erwartete. (Keine Chance, ich werde seine Anonymität wahren.) Die nächsten etwa 5 Stunden verbrachte ich mit dem herumlaufen in der Innenstadt von Köln. In abwechselndem Regen und strahlenden Sonnenschein wanderte ich über die Hohenzollern Brücke, saß am Rhein, und kaufte mir einen Lipliner im ersten NYX- Store Deutschlands. (Das spricht man übrigens so aus, wie die griechische Göttin - die ich aus den House of Night Büchern kenne)

Wenigstens ein Touri-foto wollte ich von meinem Trip mitnehmen: der Kölner Dom nebst Hohenzollernbrücke.

Gegen 18 Uhr (eigentlich PUNKT 18 Uhr) gab es dann ein Treffen mit einem lieben Freund und seiner Partnerin, bei dem ich ihm seinen Rucksack zurück gab, übrigens der ursprüngliche Grund für meinen Ausflug nach Köln. Bis 19:35 Uhr verbrachte ich dann noch ein wenig Zeit in einem Dunkin Donuts & Subway Store in dem ich auch bei meinem ersten Köln Besuch vor 5 Jahren schon gesessen hatte, und bestieg dann, diesmal mit einem vom Fahrkartenautomaten direkt entwerteten Ticket erneut einen Zug, zurück zum Flughafen. Dort angekommen hatte ich den ersten und größten Schock des Tages, denn erstens hatte ich absolut NULL Ahnung wo ich hin musste und zweitens stand ich, als ich es dann endlich herausgefunden hatte in einer unfassbar langen Schlange. Doch ich hatte mal wieder unverschämt viel Glück, denn ich durfte mich zwischen zwei Schaltern hindurchmogeln und durch einen anderen Sicherheitscheck, bei dem ich lediglich zwei andere Menschen vor mir hatte, statt 50 oder mehr.
Dieses Mal ging der Check nicht ganz so easy durch. Ich musste meine Boots ausziehen, die dann nochmal extra durch diese Maschine geschickt wurden, und mit meinem Rucksack wurde irgendein zusätzlicher Test gemacht. Dann durfte ich aber glücklicherweise weiter. Da mein Gate noch nicht geöffnet hatte, kaufte ich mir ein Wasser und als ich zurück war reihte ich mich in die Schlange ein. Der Rückflug war unbeschreiblich. Da ich diesmal am Fenster saß wurde mir nicht schwindelig, und diese Aussicht war einfach.. WOW. Jeder der schon einmal bei Nacht geflogen ist weiß wahrscheinlich was ich meine. Diese Lichter. Unendlich beeindruckend.

Ein billiges Handyfoto kann dem nicht einmal ansatzweise gerecht werden. (+ Schleichwerbung)

 Nach meiner Landung in Berlin kaufte ich mir die teuerste Flasche Wasser jemals und ärgerte mich am Bahnhof dann bestimmt 10 Minuten darüber, dass sie im Automaten auf dem Bahnsteig weniger als die Hälfte gekostet hätte. Aber nunja, Shit happens.

Ich bin wieder zurück! - Flughafen Berlin Schönefeld bei Nacht.

 Nach 30 Minuten Wartezeit, die mir viel länger vorkam, da mir so wahnsinnig kalt war kam mein Zug und 0 Uhr erreichte ich mein Zuhause, wo bereits ein Apfel auf mich wartete.

Ein bisschen durchgefroren, ziemlich fertig. aber happy -  ein letztes Mal umsteigen/auf den Zug warten.

 Ca zwei Stunden später fiel ich so glücklich wie schon eine Weile nicht mehr in mein Bett und kurz darauf in Tiefschlaf.

Kosten:
Flugtickets: 22,48€ (Ryanair;  SFX - CGN/CGN-SFX incl. Sitzplatzreservierung )
Zugticket : 17,00€ (zu/von Berlin SFX)
Zugticket (Köln 1b): 2 x 2,60€ (von/zu CGN Flughafen)
Lipliner NYX: 3,90€
Wasser: 1€
Wasser: 4,15€
Gesamt: 53,73€

Ich neige dazu aus absolut Allem eine große Sache zu machen. Es reicht nicht befreundet zu sein, es muss gleich Seelenverwandtschaft sein. Es reicht nicht verliebt zu sein, sondern am besten ist es sofort die ganz große Liebe. Es reicht nicht mit jemandem zusammen zu sein, sondern ich denke sofort übers heiraten nach.
So bin ich, Kleinigkeiten verändern mein gesamtes Weltbild.
Vor kurzem hat es geschneit, und gleichzeitig gewittert. Ein anderer häte gedacht 'wow, krass, cool' und ich ? Ich raste direkt aus. Weltverändernd. Lebensverändert. Dieses Wetterphänomen.
Das muss auf jeden Fall etwas für mich bedeuten, es muss ein Zeichen des Schicksals sein. Ich muss etwas daraus machen.
Ich will dass Dinge von Bedeutung sind, ich will nicht dass alles so dahinplätschert, ich brauche einen Sinn.
Große Gesten, naja oder vielmehr kleine Gesten aus denen ich riesige Ereignisse mache.
Ich fühle mich als Mensch so oft einfach unbedeutend, ganz einfach weil ich es bin. Einer unter 7Milliarden. Ein kleines lebendiges Wesen unter Trilliarden anderen. Da waren Millarden vor mir, und nach mir sind da genauso viele. Wer bin ich schon? Eigentlich unbedeutend, ein Nichts. Und selbst wenn Menschen jetzt sagen 'dann mach halt etwas großes, sodass man sich noch lange an dich erinnert'' - was soll das bringen? Die Menschheit gibt es seit ca. 2.7 Millionen Jahren. Kein Mensch wird je herausfinden ob Holger da nicht vielleicht damals festgestellt hat, dass die komischen grünen Beeren giftig sind, und damit eine ganz große Gruppe von Menschen vor dem Tod bewahrt hat. Vielleicht war er in seinem Leben ein großer Held, aber daran wird sich niemand erinnern. Und selbst wenn es in 2.7 Millionen Jahren die Erde noch geben sollte, und unsere Aufzeichnungen dann für die dort existierenden Lebewesen lesbar sind, selbst das hat keine Bedeutung. Denn wisst ihr wie lange es den Planeten schon gibt? .. Ihr wisst schon worauf ich hinaus will. Die gesamte Menschheit ist in Anbetracht der Evolution einfach komplett bedeutungslos. Was dann ein einzelnes Menschenleben bedeutet brauch ich vermutlich nicht erklären.
Und eben weil ich weiß, dass mein Leben für die Nachwelt, für die Zukunft einfach vollkommen unwichtig ist, fällt es mir so schwer mich an Regeln zu halten.
Von den fast 3 000 000 Jahren die es Menschen gibt, gehören mir mittlerweile 21. Und ich weiß nicht wie viele noch dazu kommen werden. Wenns wirklich gut läuft vielleicht noch 80.
Seht ihr was ich meine? 100 Lebensjahre - 3 000 000. In diese Zeitspanne passen 30 Tausend solcher Leben aneinander gereiht. Ich weiß das sind jetzt ganz schön viele Zahlen. Aber mein Leben im Vergleich zu der Existenz von Menschen auf der Erde beträgt ungefähr dem von  1 Minute zu 5 Jahren. Ich meine. Allein an einem Tag ist eine Minute schon unbedeutend, in einem Jahr quasi nichts, aber in 5 Jahren? Alter, allein wenn man sich vor Augen führt was in einer Minute passiert und was in FÜNF Jahren. 20 Minuten aufgewogen gegen 100 Lebensjahre. Ist das nicht Wahnsinn?
Ich meine, wenn ich in diesen 20 Minuten das Richtige mache, erinnere ich mich auch in 60 Jahren noch daran. Aber wenn ich tot bin? Falls ich Kinder hab, die erinnern sich vielleicht daran, dass ich von den 20 Minuten erzählt habe, aber schon eine Generation weiter wird es schwierig.
Die Zukunft ist ungewiss und unbedeutend, alles was in unserem Leben passiert stirbt mit uns, oder spätestens ein paar Jahre später.
Ich glaube der Wunsch nicht vergessen zu werden ist einer der dümmsten überhaupt. Und gerade weil das alles so unbedeutend ist, sehne ich mich nach etwas, das Sinn ergibt, das irgendwie sicher ist. Und deshalb mache ich aus kleinen Ereignissen riesig große Dinge, gebe ihnen einen riesigen Wert, mache sie bedeutend für mich.
Ich habe maximal 100 Lebensjahre, und mir kommt das mal unendlich viel vor, und mal lächerlich wenig. Und ich will diese Lebensjahre füllen. Nicht um Erinnerungen zu schaffen, oder unvergesslich zu sein, sondern für dieses Gefühl lebendig zu sein. Das ist es was für mich letztendlich zählt. Dass es FÜR MICH einen Sinn hat, eine Bedeutung.
Und da ist nunmal ein Regenbogen ne verdammt große Sache, oder ein Vollmond, auch wenn ich den in meinem Leben so soo oft sehe, in Anbetracht dessen wie oft ich ihn NICHT sehe ist das ein wahnsinnig seltenes und aufregendes Ereignis.
Genauso ist es bei Menschen. Jemand meinte mal zu mir, dadurch, dass es in meinem Leben so viele und auch ähnliche oder wechselnde Menschen gibt und gab, wären die einzelnen weniger Wert. Aber in Anbetracht von 7 Milliarden Menschen ist es ziemlich egal ob da 5 sind oder 50. Der Wert ändert sich kaum, vielleicht um ein paar Nachkommastellen. Und deshalb fülle ich mein Leben mit so vielen Menschen wie ich kann. Mit so vielen Ereignissen und Erlebnissen. Weil mein Leben damit für mich wertvoll wird. Weil jeder etwas mitbringt, weil ich neue und verschiedenste Aspekte vom gleichen Thema sehe, die sich vielleicht manchmal nur minimal unterscheiden. Und trotzdem ist jeder Mensch unendlich wertvoll. Egal wie viele andere es gibt.

Sie ist tot. Gestorben bei einem Skiunfall vor 16 Tagen. Aber das weiß ich erst seit jetzt. Wenn ich ehrlich bin kannte ich sie gar nicht so gut. Wir waren halt in dieser Gruppe, haben ab und an geschrieben, aber wir waren keine engen Freunde oder so. Ich kannte sie. Ein bisschen jedenfalls. Es ist noch nie jemand gestorben den ich ein bisschen kannte. Das ist ein komisches Gefühl. Ich weiß gar nicht wie ich mich fühlen soll.

Ich habe ihre Freundschaftsanfrage auf Facebook jetzt angenommen. Nach über einem Jahr. Obwohl es doch jetzt überhaupt nichts mehr bringt. Ich wollte wohl zeigen, dass ich sie kannte. Ich will beweisen können, dass unsere Leben sich gestreift haben.

Das ist alles so seltsam. Kennt ihr das, wenn ihr etwas vermutet und dann passiert es? Und ihr denkt 'boah wie beeindruckend, ich hätte jemandem von der Vermutung erzählen sollen' und beim nächsten Mal erzählt man die Vermutung jemandem und dann passiert nichts. Ich hab die Vermutung der Tod schleicht dieses Jahr um mich herum. Und ich spreche das jetzt aus, in der Hoffnung es bewahrheitet sich dadurch nicht. Andererseits habe ich dieses Jahr schon zwei Ereignisse ''vorhergesagt'' und dann ist das wirklich passiert. Das macht mir angst.
Eigentlich find ich den Tod nicht schlimm. Man ist dann halt weg. Mein eigener Tod ist echt gar kein Problem. Im Moment des sterbens vielleicht ein bisschen schade, aber nicht schlimm.
Aber ich will nicht, dass andere Menschen sterben. Schon gar keine die ich kenne. noch nicht mal die, die ich ein bisschen kenne.

Ich hab mich als dieses ekelhafte Berlin-attentat-dings war aufgeregt dass alle so heuchlerisch sind. Bin ich heuchlerisch, wenn ich sage dass ich es schade finde, dass sie tot ist? Ich meine wir standen uns ja gar nicht wirklich nahe.
Und bin ich kalt und scheiße, wenn es mir nichts ausmacht?
Welche Gefühle sind in dieser Situation angemessen?

Ich frag mich wie viele Leute wohl schon tot sind, die mal in irgendeiner Form, Teil meines Lebens waren. Bei Menschen die mir wirklich extrem nah standen hatte ich davor immer Angst,.. dass ich es gar nicht erfahre, dass sie tot sind. Man könnte jetzt sagen, dass es dann ja auch irgendwie egal wäre, weil sie ja eh schon weg aus meinem Leben waren. Aber es ist halt doch irgendwie ein Unterschied ob jemand tot ist oder nur kein Teil meines Lebens mehr. Obwohl für mich rein praktisch ja nichts anders ist.

Ich war fast ein Jahr raus aus der Gruppe und als ich im Dezember wieder dazu gestoßen bin, haben sich viele Leute total gefreut. Sie auch. Das bedeutet mir schon etwas.
Zu ihrer Handynummer gibt es einen Namen und ein Gesicht. Nicht so wie bei anderen. Wie gesagt, ich kenne sie ein bisschen.
Jetzt wo sie tot ist interessiere ich mich irgendwie viel mehr für sie. lese ihre Bildbeschreibungen auf Instagram, google ihren namen und lese im Forum was sie so geschrieben hat. Am 20. Februar wäre sie 17 geworden. Das ist irgendwie jung. Wenn ich so überlege was ich zwischen 16 & Heute erlebt habe. Krass. Irgendwie alles was mich wirklich verändert hat. Und sie wird das nicht mehr erleben. Vielleicht hätte sie die Welt gerettet. Okay, nein, das wird jetzt albern. Sie schläft jetzt für immer. oder naja ist halt einfach weg.  Ich fühl mich ein bisschen schuldig weil ich mich jetzt mehr mit ihr beschäftige als in der Zeit in der sie noch gelebt hat.

Es gibt Zeitungsartikel über ihren Tod. Das ist krass. Ich weiß echt nicht wie ich mich dabei fühlen soll. Aber es ist gut zu lesen was genau passiert ist. Ich mag Fakten irgendwie. Die erden mich.

''Ich bin im Skilager ich habe genug Schnee'' hat sie geschrieben, drei Tage bevor sie gestorben ist.
Ihre letzten Nachrichten an die Gruppe, richteten sich an mich. Weil ich zu doof war Sauce zu kochen und sie meinte Mehl würde doch neutral schmecken, obwohl es schmeckt nach Staub. Sie hat probiert meinte sie. jemand anderes antwortete, dass das aber nur so wäre wenn nicht noch was anderes drin wäre und sie meinte 'dann schmeckt es im besten Fall nach Küchlein'.. Ihre absolut letzte Nachricht war aber '' Hmm vll schrubben?'' weil alles  angebrannt war und ich den Topf nicht wieder sauber bekam.  Und das wars. Es wird keine Nachrichten mehr geben. Das war so ein banales Thema. Wir hätten vielleicht über den Weltfrieden diskutieren sollen oder darüber wie wichtig wir einander wären. Aber nein. Ihr letztes Gespräch in der Gruppe drehte sich um angebrannte Sauce und das schrubben von Töpfen.
Ich fühl mich wirklich komisch.